2017年2日目突入
早いもので、もう2日…
2017年は、いろいろなことから抜け出せるようになりたいなと昨年末に思っていました。
なんとなく、抜け出せるような気がしています。
予感でしょうか…。
三ヶ日は診療所は基本的に休みですよね
けれど、それを承知でとにかく助けて欲しくて、電話をかけるだけでも少しは落ち着けると思い、am8時前という早い時間にメンクリに電話しました。
するとなんと、主治医が出たではありませんか。
休みにクリニックにかけると、先生に転送される仕組みをつくってるそうです。
思わぬ先生の声に、
なんで出るんですかぁ😭
と言いました。
そりゃ言うでしょ、休診日なんだから。
というか三ヶ日ですよ。
普通でないですよね！？！？
名前を聞かれて、
あ、こまです。
といい、
あぁ、こまさん、どうも。
とりあえず挨拶しなきゃと思い、
あけましておめでとうございます。
あぁ、おめでとうございます。
なんかもう辛くてかけちゃいました😭
と。。。
その後、40分も電話で話ししてくれて、
とても実りのあるお話が聞けました。
もう本当に私には先生しかいなくて😭😭😭
本当に本当にありがとうございます！！！
40分も話してくださって、本当にありがとうございます！！！
と言い、終わりました。
先生のお話聞くと、とにかくメモをとるから、先生の癒しボイスに聞き入ってる暇はなかったけど、とにかく癒された。
先生の話、本当に録音したい…。
先生のボイスで起こされたい。
どんな薬よりも人間が一番癒される。
前向きな力が出る。
こんばんは
引っ越ししてからダニ刺されに悩み苦しみ2ヶ月以上が経過してます。
とうとう気力減退しまして、お風呂にも入らぬ始末。
大好きな洗濯やお掃除もできていません。
とても落ち込みました。
新たに処方された抗うつ薬を飲んで、なんとか起き上がって薬を飲むくらいには回復しましたので、薬を一気に飲みました。
もちろん時間の感覚は空けました。
顔の皮膚を見れば内臓の状況など一目瞭然なのですが、とりあえず私は元から内臓が強くはなく、腎臓に関しては再検査が必要なのを放置してる始末なので、そのうち人工透析かなぁなんて思ってますが、人工透析は本当に面倒くさいというか、とにかくまずいので、全力で回避したいと思います。
自分をほのかに傷つけつつも、健康はクリアするという意味のわからない感じです。
本当はたのしくいきたいんですよ。
けれど、楽しく生きるには、私の頭ではきつすぎる。
いい職場に恵まれたこともありますが、そこでもメンタルを病み始めて何か言われるたびに鳴くようになってしまいました。
もうメンタル崩壊してます。
大人の皮を被った3歳児でした。
今でも3歳児が残っているので、働きに出たら、自立した大人がやることは、大抵私にはものすごいハードルに感じられて中々手が出ません。
本当につらいんです。
ただ、失敗が怖いだけなんですが、先の見えない不安に耐えられません。
さすが豆腐メンタル
という感じで、ひとまず数日ぶりのお風呂にも行ってきます。
あー
疲れた
何もしてないのに疲れました。
生きる気力を取り戻すために、いろいろ検索して新しいことを学びました。
寝っ転がりながらですが。
学んだことはですね、瀉血という行為です。
本来、ドロドロ血を抜いて腰痛などを軽減させるための行為のようですが、私が調べたのは自傷行為の瀉血です。
私は血液恐怖もあるので、
血液ってこんなに抜いても貧血にならないんだすごいなぁ
という感想です。
それと、自分の体内のものを外に出すのは、
汚物や涙や皮脂や汗以外は基本的に考えられないことで、自分の生理にすら慣れるまで時間がかかったものですから、本当に驚きました。
それと同時にやはり気になるのは、素人が腕に針を刺す行為の清潔度。
傷から変な菌が入らないのか心配です。
自室のホコリ舞う部屋で医療行為をすることの不安。
いくら掃除しているとしても、病院よりは家は綺麗じゃないと思うんですよね。
もちろん病院も病人が来るところですから、完全に綺麗とは言えないですけど。
けれど、それにしても瀉血はそれなりに魅力的です。
というのも、リアルに皮膚病に困っているので、瀉血したら痒みがなくなるのかと思うと、それはもうやってみたい。
しかし血液恐怖や注射恐怖が高い壁です。
数ヶ月前に引越しをしてから、和室で生活するようになり、家がちゃちーので湿度がもう高くてしょうがなく、ダニが発生しまくりでして、全身に痒みが出てます。
痒み止めも効かなくて、かくことがやめられなくて、かくことで快感を感じるようにすらなっているくらいずっと掻いています。
ダニ避けも、あまり意味をなしません。
最近の疲れは、このダニによる痒みがおさまらないことによるものが大きいですね。
正直疲弊してます。
皮膚の写真見せたら、多分汚いと思うくらい全身ブツブツしてて掻いた後だらけです。
親は対策費用に1000円も使ってくれません。
私は本当にどうでもいい存在なんだなっと改めて実感してます。
痒くて死にそう（なくらいストレス）なことを強く伝えても何もしてくれない。
引きこもり人間視点による、親の何もしてくれない事案は、親が心配して具体的な行動を起こしてくれないことによる不満だと常々思っています。
私は以前酷い引きこもりだったので、その時の気持ちが今わかり、自分で癒してます。
話が逸れまくったな。
とりあえず、あれだけお風呂はいって清潔にしてたのに、お風呂はいる気力もなく不潔で痒みに耐える日々を送っています。
どうしてダニに人生終わらせられなきゃいけないんだろう。
あ、違うか、親が何もしてくれないからだね。
風が強いですね
今夜は南風が強いです。
寒くないのは嬉しいけど、風が強いと簡易家だからとても揺れます。怖いです。
普段2階に住んでるんですが、下が駐車場になっていてコンクリートで出来ているので叩きつけられるので複雑骨折必至かと思います。
ハロペリドールを飲まないと、こういう考えが頭をぐるぐるして怯えてます。
いくら簡易と言っても、住む為に造られた家なので簡単に崩れられては困ります。
築10年なのに簡易のおかげで怖い思いをしなきゃならないなんて…
どうして、おじいちゃんは家を建ててしまったのか。
さすがに亡くなってますし恨むまでは思わないけど、考えが浅はかと思わざるを得ません。
自分のおじいちゃんだからこその批判かもしれませんが。。。
今日というか昨日は数日薬を抜いた後の服薬だったので、薬の効果をかなり感じています。
個人的な感覚ですが、私のような異常の場合、常に処方通りに服薬していると、それが当たり前になってしまってどんどん飲む量を増やさないと効果を感じられなくなるようです。
一日置きくらいに飲むのが一番かな。
おかげで昨日今日は過食せずに済みました。
よかったよかった。
医者はあくまで補助、治すのは自分次第
向き合ってみたり目を背けたり日々一進一退
今は結構開き直ってる時期
そういえば先日、ZIMAを飲みました。
薬を飲んでるせいなのか味覚が変わったのか緊張の糸が切れたからなのか、大して美味しいと感じなくなっていました。
薄々感じてたことではありますが、元々お酒好きじゃないんですよね。
多分ストレス過多でお酒飲んでただけのようなものだし。
お酒は嫌なことの発散？忘れる？にぴったりの物だったけど、10代からそれをしてたせいで、お酒を飲まなくなってからストレスの発散方法がわからなくて多分爆発したのが自分なんだろうなぁと。。。
そもそも幼少期から思考停止人間になるように母親から育てられたし、頭のいい遺伝子も持ち合わせておらず、小さい頃は従順な子に育ちましたね。
恥ずかしいという感情も発達していて、親にいじめのことも言えなかったし。
辛かったけど頑固者だったから耐えられたというか、思考停止人間だったから今生きてるのかも。
思考働いてていじめられてたんじゃ死ぬよね。
あー、ここは好きなことを吐き出せて気持ちがいいなぁ
