こんばんは
引っ越ししてからダニ刺されに悩み苦しみ2ヶ月以上が経過してます。
とうとう気力減退しまして、お風呂にも入らぬ始末。
大好きな洗濯やお掃除もできていません。
とても落ち込みました。
新たに処方された抗うつ薬を飲んで、なんとか起き上がって薬を飲むくらいには回復しましたので、薬を一気に飲みました。
もちろん時間の感覚は空けました。
顔の皮膚を見れば内臓の状況など一目瞭然なのですが、とりあえず私は元から内臓が強くはなく、腎臓に関しては再検査が必要なのを放置してる始末なので、そのうち人工透析かなぁなんて思ってますが、人工透析は本当に面倒くさいというか、とにかくまずいので、全力で回避したいと思います。
自分をほのかに傷つけつつも、健康はクリアするという意味のわからない感じです。
本当はたのしくいきたいんですよ。
けれど、楽しく生きるには、私の頭ではきつすぎる。
いい職場に恵まれたこともありますが、そこでもメンタルを病み始めて何か言われるたびに鳴くようになってしまいました。
もうメンタル崩壊してます。
大人の皮を被った3歳児でした。
今でも3歳児が残っているので、働きに出たら、自立した大人がやることは、大抵私にはものすごいハードルに感じられて中々手が出ません。
本当につらいんです。
ただ、失敗が怖いだけなんですが、先の見えない不安に耐えられません。
さすが豆腐メンタル
という感じで、ひとまず数日ぶりのお風呂にも行ってきます。
あー
疲れた
何もしてないのに疲れました。
生きる気力を取り戻すために、いろいろ検索して新しいことを学びました。
寝っ転がりながらですが。
学んだことはですね、瀉血という行為です。
本来、ドロドロ血を抜いて腰痛などを軽減させるための行為のようですが、私が調べたのは自傷行為の瀉血です。
私は血液恐怖もあるので、
血液ってこんなに抜いても貧血にならないんだすごいなぁ
という感想です。
それと、自分の体内のものを外に出すのは、
汚物や涙や皮脂や汗以外は基本的に考えられないことで、自分の生理にすら慣れるまで時間がかかったものですから、本当に驚きました。
それと同時にやはり気になるのは、素人が腕に針を刺す行為の清潔度。
傷から変な菌が入らないのか心配です。
自室のホコリ舞う部屋で医療行為をすることの不安。
いくら掃除しているとしても、病院よりは家は綺麗じゃないと思うんですよね。
もちろん病院も病人が来るところですから、完全に綺麗とは言えないですけど。
けれど、それにしても瀉血はそれなりに魅力的です。
というのも、リアルに皮膚病に困っているので、瀉血したら痒みがなくなるのかと思うと、それはもうやってみたい。
しかし血液恐怖や注射恐怖が高い壁です。
数ヶ月前に引越しをしてから、和室で生活するようになり、家がちゃちーので湿度がもう高くてしょうがなく、ダニが発生しまくりでして、全身に痒みが出てます。
痒み止めも効かなくて、かくことがやめられなくて、かくことで快感を感じるようにすらなっているくらいずっと掻いています。
ダニ避けも、あまり意味をなしません。
最近の疲れは、このダニによる痒みがおさまらないことによるものが大きいですね。
正直疲弊してます。
皮膚の写真見せたら、多分汚いと思うくらい全身ブツブツしてて掻いた後だらけです。
親は対策費用に1000円も使ってくれません。
私は本当にどうでもいい存在なんだなっと改めて実感してます。
痒くて死にそう（なくらいストレス）なことを強く伝えても何もしてくれない。
引きこもり人間視点による、親の何もしてくれない事案は、親が心配して具体的な行動を起こしてくれないことによる不満だと常々思っています。
私は以前酷い引きこもりだったので、その時の気持ちが今わかり、自分で癒してます。
話が逸れまくったな。
とりあえず、あれだけお風呂はいって清潔にしてたのに、お風呂はいる気力もなく不潔で痒みに耐える日々を送っています。
どうしてダニに人生終わらせられなきゃいけないんだろう。
あ、違うか、親が何もしてくれないからだね。
風が強いですね
今夜は南風が強いです。
寒くないのは嬉しいけど、風が強いと簡易家だからとても揺れます。怖いです。
普段2階に住んでるんですが、下が駐車場になっていてコンクリートで出来ているので叩きつけられるので複雑骨折必至かと思います。
ハロペリドールを飲まないと、こういう考えが頭をぐるぐるして怯えてます。
いくら簡易と言っても、住む為に造られた家なので簡単に崩れられては困ります。
築10年なのに簡易のおかげで怖い思いをしなきゃならないなんて…
どうして、おじいちゃんは家を建ててしまったのか。
さすがに亡くなってますし恨むまでは思わないけど、考えが浅はかと思わざるを得ません。
自分のおじいちゃんだからこその批判かもしれませんが。。。
今日というか昨日は数日薬を抜いた後の服薬だったので、薬の効果をかなり感じています。
個人的な感覚ですが、私のような異常の場合、常に処方通りに服薬していると、それが当たり前になってしまってどんどん飲む量を増やさないと効果を感じられなくなるようです。
一日置きくらいに飲むのが一番かな。
おかげで昨日今日は過食せずに済みました。
よかったよかった。
医者はあくまで補助、治すのは自分次第
向き合ってみたり目を背けたり日々一進一退
今は結構開き直ってる時期
そういえば先日、ZIMAを飲みました。
薬を飲んでるせいなのか味覚が変わったのか緊張の糸が切れたからなのか、大して美味しいと感じなくなっていました。
薄々感じてたことではありますが、元々お酒好きじゃないんですよね。
多分ストレス過多でお酒飲んでただけのようなものだし。
お酒は嫌なことの発散？忘れる？にぴったりの物だったけど、10代からそれをしてたせいで、お酒を飲まなくなってからストレスの発散方法がわからなくて多分爆発したのが自分なんだろうなぁと。。。
そもそも幼少期から思考停止人間になるように母親から育てられたし、頭のいい遺伝子も持ち合わせておらず、小さい頃は従順な子に育ちましたね。
恥ずかしいという感情も発達していて、親にいじめのことも言えなかったし。
辛かったけど頑固者だったから耐えられたというか、思考停止人間だったから今生きてるのかも。
思考働いてていじめられてたんじゃ死ぬよね。
あー、ここは好きなことを吐き出せて気持ちがいいなぁ
こんばんは
夜分に失礼します。
先日、抗精神病薬と睡眠薬をプチODをしまして、ベッドの上で完璧に寝る体制でODしてたので、寝るだろうと思ったら大間違いで軽く暴れて暴食したようで、日が経つごとに足の痣が明確に浮き上がっております。
Twitterで見ていて、
薬を多く飲むことに憧れを抱いていました。
以前なら考えられなかったことをしました。
お医者さんの言うことはしっかり聞く人間だったので、こういうことをする日が来るたは思いもよりませんでした。
結果は散々で、市販薬じゃなく処方薬というところがいけなかったのでしょうか。
私は興奮剤は一切飲んでないのに無意識でかなり動き回っていたようです。
父親から聞いた話だけですが、呂律が回っていなく、あれだけ無関心な父親が私に水を用意するほどだったそうなので、相当だったんだと思います。
と言っても、他の方よりは全然甘っちょろいODなので、心配ご無用だとは思います。
が、二日間ほど後遺症のようなダルさと文章構成の難しさを感じたので、もうODはしないと思います。
ただ、ダウナー系の麻薬はやりたいくらいには何故か追い詰められてるので、またどこかでプチODはするかもしれないですね。。。
けれどそう言いつつ、麻薬には手を出しません。
幸い、極端な思考が功を成し、死ぬ気がなければしようとは思わないので、麻薬に手を出すときは、がっぽり資金を貯めて挑みたいと思います。
といっても、資金を貯める力がないので一生使うことは無さそうですが。
私は日々の生活を怠惰に生きています。
動くことが不安だからです。
ですが、普段から薬を飲み過ぎていると、それが普通になり、不安に対する耐性がどんどんなくなっていくのではと考えるので、実は処方用量を守らず飲んでます。
それは少なく飲んでるってことです。
自分の微妙な変化に気づき、薬を飲んで調整するといった感じでしょうか。
数日飲まないこともあります。
すると、いざ飲んだ時に少量で効果を発揮してくれるので、とても私には合ってるなと思います。
そもそも気分変調で安定しないので、安定して薬を飲み続けると過剰になることもあるんですよね。
私の野生の感がビビっと反応して今は飲むなと指令を出されるので従います。
気分変調を拗らせた結果、この薬の種類なので、無力さ通り越して諦めが強いですが、希死念慮はないので無為に生きています。
ただ、普段考えないようにしている、
自分が不必要で迷惑しかかけない存在
であることを考えると壊れかけます。
親に泣いてすがりたくなります。
その無様な映像を脳内で何度再生したか…
いろいろと拗れたので、今ではメンタル持ちであることに浸ることもありますが、浸っていいと思います。
落ちるとこまで落ちればいいと思います。
ただ、そこで人に八つ当たりするのはよくないので、落ちるにも限度があり中々調整が難しいですね。
私にはいつになれば社会性が身につくのか。
教習所にいつか行かなくてはと思うのですが、
まだまだその場で足踏みしてる状況です。
甘えなのはわかってるのですが、私は今後前向きに生きるために父親に犠牲になってもらいます。
母親もメンタル病みでおかしい人間なので、頼れるのは父親しかいないので、なんとか折り合いをつけて頑張ろうと思います。
