こんばんは

夜分に失礼します。

先日、抗精神病薬と睡眠薬をプチODをしまして、ベッドの上で完璧に寝る体制でODしてたので、寝るだろうと思ったら大間違いで軽く暴れて暴食したようで、日が経つごとに足の痣が明確に浮き上がっております。

Twitterで見ていて、

薬を多く飲むことに憧れを抱いていました。

以前なら考えられなかったことをしました。

お医者さんの言うことはしっかり聞く人間だったので、こういうことをする日が来るたは思いもよりませんでした。

結果は散々で、市販薬じゃなく処方薬というところがいけなかったのでしょうか。

私は興奮剤は一切飲んでないのに無意識でかなり動き回っていたようです。

父親から聞いた話だけですが、呂律が回っていなく、あれだけ無関心な父親が私に水を用意するほどだったそうなので、相当だったんだと思います。

と言っても、他の方よりは全然甘っちょろいODなので、心配ご無用だとは思います。

が、二日間ほど後遺症のようなダルさと文章構成の難しさを感じたので、もうODはしないと思います。

ただ、ダウナー系の麻薬はやりたいくらいには何故か追い詰められてるので、またどこかでプチODはするかもしれないですね。。。

けれどそう言いつつ、麻薬には手を出しません。

幸い、極端な思考が功を成し、死ぬ気がなければしようとは思わないので、麻薬に手を出すときは、がっぽり資金を貯めて挑みたいと思います。

といっても、資金を貯める力がないので一生使うことは無さそうですが。

私は日々の生活を怠惰に生きています。

動くことが不安だからです。

ですが、普段から薬を飲み過ぎていると、それが普通になり、不安に対する耐性がどんどんなくなっていくのではと考えるので、実は処方用量を守らず飲んでます。

それは少なく飲んでるってことです。

自分の微妙な変化に気づき、薬を飲んで調整するといった感じでしょうか。

数日飲まないこともあります。

すると、いざ飲んだ時に少量で効果を発揮してくれるので、とても私には合ってるなと思います。

そもそも気分変調で安定しないので、安定して薬を飲み続けると過剰になることもあるんですよね。

私の野生の感がビビっと反応して今は飲むなと指令を出されるので従います。

気分変調を拗らせた結果、この薬の種類なので、無力さ通り越して諦めが強いですが、希死念慮はないので無為に生きています。

ただ、普段考えないようにしている、

自分が不必要で迷惑しかかけない存在

であることを考えると壊れかけます。

親に泣いてすがりたくなります。

その無様な映像を脳内で何度再生したか…

いろいろと拗れたので、今ではメンタル持ちであることに浸ることもありますが、浸っていいと思います。

落ちるとこまで落ちればいいと思います。

ただ、そこで人に八つ当たりするのはよくないので、落ちるにも限度があり中々調整が難しいですね。

私にはいつになれば社会性が身につくのか。

教習所にいつか行かなくてはと思うのですが、

まだまだその場で足踏みしてる状況です。

甘えなのはわかってるのですが、私は今後前向きに生きるために父親に犠牲になってもらいます。

母親もメンタル病みでおかしい人間なので、頼れるのは父親しかいないので、なんとか折り合いをつけて頑張ろうと思います。